Ann's World

My New World

2012-01-03T19:32:00.000-08:00

Tak pernah ada kata terlambat untuk memulai. Termasuk saat aku memutuskan untuk menulis ini.
2 tahun yang cukup panjang dan melelahkan. Entah dimulai dari mana.

1st : Single Fighter
Perjuangan panjang dan melelahkan, sejak Agustus 2003 akhirnya dengan ikhlas harus kusudahi. Perkawinan yang dengan penuh pengorbanan, akhirnya selesai dalam 3x ketokan palu hakim. 11 Mei 2010. Aku resmi menyandang status baruku sebagai Single Mom. Yup, lega pastinya. Walau ada sesuatu yang harus dengan paksa untuk ku lepaskan. Tapi biarlah. Awalnya bukan hal mudah memulai hidup dengan status baru ini. Bahkan keluargaku pun masih belum bisa percaya dan terkadang malu rasanya untuk sekedar mengatakan aku sudah “janda”. Masyarakat punya stigma sendiri mengenai status “janda” tapi ya sudahlah. Hidup adalah takdir yangkita pilih sendiri. Dan sejauh ini, aku bisa menjalani semua dengan sangat baik. Bismillah, semoga semua hal tentang anak-anakku dimudahkan Tuhan. Aamiin.

2nd : PNS BPN RI
Pontang-panting dan jatuh bangunku mencari pekerjaan akhirnya beroleh hasil. Dari sekian tes yang ku ikuti, akhirnya aku lolos dan diamanahkan oleh Allah SWT untuk di sini, BPN RI. Alhamdulillah.
Di sini aku akan banyak cerita tentang dunia PNS yang sedang aku jalani sekarang. Yup. PNS, yang aku sangat anti dari awal. Bahkan sahabat baikku berkata : “Anak2 dari sekolah kita —SMU 10.red— ga cocok jadi PNS. Terlalu banyak waktu yang bakal terbuang sia-sia. Udah keluar aja.” Dan aku hanya bisa tersenyum simpul. Tak tau harus menimpali apa.
Masa CPNS-ku kulewatkan di Jakarta, yang dalam 1 tahunku di sana, mampu membuatku sangat ‘jatuh hati’. Yup, aku sangat cinta Jakarta. Gila mungkin menurut sebagian orang yang mulai bosan dengan kericuhan, kemacetan Jakarta. Tapi ada sisi lain yang kunikmati dari Jakarta. “KEAPATISAN” Jakarta. Yang cukup tau bagaimana berjuang untuk hidupnya sendiri tanpa peduli apalagi ikut campur dengan urusan orang lain.
(Tentang kisahku di Jakarta akan ku tulis di kesempatan lain).
1 tahun, bukan waktu yang bisa dikatakan singkat atau tidak juga divonis lama. Dan 1 tahun hanya memberikan sedikit catatan kecil tentang instansi tempat aku bernaungi ini. Sistemnya, orang-orang di dalamnya. Dan aku, bolehlah sedikit meninggi, hanya setitik susu dalam sebelanga nila. Hayhay… entah apaaa…
Hujatan, cibiran, perdebatan selalu berkecambuk di kepalaku. Betapa oh betapa instansiku —yang mungkin tidak beda jauh dengan instansi pemerintah kebanyakan— dan banyak cerita yang untuk sekarang cukup ‘kusimak’ saja.
Mei 2011. Aku ditempatkan di daerah asalku, Kalimantan Timur. Sebenarnya agak sedikit kecewa. Karena aku harus mengalahkan egoku, dan melepaskan tiket yang bisa mengantarku tetap berada di Jakarta —Kota Kecintaanku—
Aku tidak ‘pulang’ sendiri. Aku bersama 6 orang temanku. Mereka berasal dari latar belakang yang berbeda-beda, juga sifat yang berbeda-beda tentunya. Tapi, sekarang… Mereka adalah Saudaraku di BPN RI ini.
Semakin dan semakin aku masuk ke dalam. Semakin banyak yang meronta2 di diriku. Yang menohok nuraniku. Yang mengusik idealisku. Yang dan seribu yang…
Setiap cerita yang kualirkan pada kakakku RF dan akhirnya : “Sedikit kau tak usah gunakan nuranimu. Dan kamu tau? lama kelamaan terkikis, sampai akhirnya tak bersisa lagi.”
Da*n. Gelisah, Gamang dan entah apa lah namanya. Yang jelas aku sangat tidak nyaman dengan apa yang kurasakan.
Terngiang di telingaku, sebuah statement —yang aku ingat siapa yang melontarkan— “Ketika kamu masih makan dari BPN, jangan pernah menghujat BPN.” Dan aku sangat setuju dengan statement itu. Aku merenungi, “…tidak ada yang salah dengan instansiku, yang memperburuknya adalah orang-orang BPN itu sendiri. Aku ingin mengubah semua. Tapi tanganku terlalu kecil. dan guruku pernah bilang : ‘jangan pernah bermimpi mengubah dunia menjadi lebih baik, kalo kamu sendiri tidak melakukan yang terbaik.’… Seandainya praktik percaloan tidak ada, tidak ada istilah NKK —Nolong Konco-konco— dalam perekrutan dan jabatan. Seandainya dimulai saja dari hal kecil itu… Ahhh… terlalu muluk aku berangan. Aku juga belum bisa disebut pegawai yang baik. Yang terkadang fisikku ga kuat menembus hujan di pagi hari. Yang terkadang aku masih terbujuk untuk sekedar kongkow bareng temen dan segudang yang lainnya. Mungkin ga terlalu muluk kalo aku berharap, saat ada sebersit idealisku yang masih bersisa, aku ingin melakukan yang terbaik untuk instansiku, ato paling tidak, pencitraan terhadap pekerjaanku —cukup tentang aku saja—

Oiya, sekarang aku diamanahkan di Bidang V : Pengkajian dan Penanganan Sengketa dan Konflik Pertanahan Kanwil BPN Prov Kalimantan Timur. Alhamdulillah memiliki atasan yang bisa menjadi teladan untukku. Alhamdulillah karirku diawali di bidang yang akan banyak ‘beramal’ untuk instansiku. Aamiin.

To be continued…

RESOLUSI 2012

2012-01-02T03:15:00.000-08:00

Lama buangeeeddd… ga nge-blog. Pengen posting Resolusi 2012. Biar gaya aja. Boleh deh di bilang ikut2an. Hehehe…
 Keluarga & Malaikat2 kecil-Q (Must be priority) : Pengen ngabisin waktu lebih banyak bareng Adhit-Tya. Aq pengen, dalam waktu dekat bisa memboyong anak2q bwat skul n tinggal di Samarinda. Nih sedang dipersiapkan. Mandiri bow ceritanya. Pengen bs bayarin nyokap n nenek aq pergi haji. Aamiin.
 Karir n Kerjaan : Aq ditempatin di bidang yg jauh dr kompetensi aq. Jadi musti lebih banyak belajar. Biar ga dibilang ‘bego’. Meluangkan waktu lebih banyak u/ membaca peraturan-peraturan tentang pertanahan. Makanya pengen banget punya tablet (Samsung G-tab siiihhh… ada yg mau donor gaaaa?!?!?!?) Alhamdulillah boss aq baek bgt n Insya Allah orang ‘lurus’ lah. Pengen bs mengikuti jejak beliau. Tetep istiqomah, dan tidak memupuskan nurani-q.
Oiya, aq mulai oriflame-an lagi. Masih tetep lah di jaringan mb ILNAyuti Sari. Semoga bisa sukses di sini www.simplebiznet.com/?id=anisoriflame . Aamiin.
 Pendidikan : Harus bisa sekolah lagi. Insya Allah tahun ini deh klo ga ada halangan. Aamiin.
 Percintaan : Bahhh… alay lebay dah.., Berserah diri saja. Ga pake target.
Satu lagi, 2012 : NO MORE TEARS. Aamiin.

“Some people just go on living alone”

2009-10-26T05:38:00.000-07:00

Bukan sebuah tajuk atau apa. Sebuah kalimat yang qkutip dari status facebook seorang teman. Mungkin bagi sebagian orang, hidup sendiri sangat menyenangkan, tanpa beban, tanpa perlu berbagi dengan siapapun, dan at least everything gonna be rite. Aq banyak menyaksikan, orang2 di sekitarq yang pada akhirnya memilih untuk hidup sendiri atau melajang untuk seumur hidup. Well, secara finansial mereka sangat mapan, karir yang menjanjikan, dan fasilitas hidup yang hampir semua dimilikinya. Tapi, kebanyakan dari mereka justru menjadi pribadi yg menurutq “freak”, beda dari kebanyakan orang, serta emotion control yang ga bisa dibilang bagus.

Aq sempat memberikan sebuah komentar, “Banyak orang ga bisa hidup sendiri. Bukan, bukan karena dia tidak bisa melakukan segala sesuatunya sendiri ataupun bergantung pada orang lain..tapi just need people to share our life”
Entah kenapa seperti mendapat kepuasan tersendiri, memberikan sanggahan yang pada kenyataannya aq prefer to be alone.. Hehehe.. Kenapa? Jawaban kerennya sih “Aq terlalu tangguh untuk menjalani segala sesuatunya berdua” walopun yang sebenernya, aq udah ‘emoh’ sama yang namanya sakit dan ditinggalkan. Dua konsekuensi yang harus siap ditanggung oleh seseorang ketika dia memutuskan untuk membagi kehidupannya dengan orang lain.

Bwatq, menjadi sendiri atau berdua hanya sekedar masalah pilihan. Like me now... just let it flow. Menjalani saja kemana Sang Pemberi Hidup menciptakan lakonnya. Aq hanya pemain yang siap memainkan segala macam peran.. Apapun itu.

or

He Loves Me, He Loves Me Not

2009-10-26T05:08:00.000-07:00

Entah apa kaitannya topik di atas, dengan apa yang akan aq tulis ini. Aq cuma pengen aja ngasih judul itu di tulisan ini.

Aq ga pernah percaya dengan apa yang namanya Soulmate. S.O.U.L.M.A.T.E. Yup. Bahkan aq pernah membaca tulisan “Everyone for every single” Bahwa ada seseorang yang entah di belahan dunia sebelah mana, telah disiapkan untuk qta. Yang ketika qta bertemu dengannya, jantung qta akan berdetak lebih kencang, darah qta akan mengalir lebih deras, dan akan ada suara2 yang mengiri kehadirannya. Bwatq segala sesuatu bisa menjadi milik qta, tergantung bagaimana qta mengusahakannya. Terkesan sombong memang. Tapi segala sesuatu itu tetaplah atas seijin-Nya.

Belakangan, aq memiliki seorang “teman” spesial. Yang kehadirannya sangat menyita perhatianq, mencuri waktuq, dan mulai mengaburkan logikaq.. Aq mencintainya. Begitu qsimpulkan. Tapi, aq mendapatkannya bukan dengan tanpa usaha lho ya... Tapi ga juga pake jampi2 segala. Aq mengerahkan seluruh kosa kata yang qmiliki, aq curahkan sebagian hidupq bwat dia dan bahkan segala ‘teknik’ bercintaq, mulai ala Kahlil Gibran sampai Retni SB (lho?!?!?!). Hehehe... Dan akhirnya aq memilikinya... Aq begitu yakin dia untukq, yang terakhir dan untuk selamanya.

Sampai... suatu waktu, keluar sebuah pernyataan yang sungguh sangat meluluhlantakkan hatiq. Bahwa cintanya tak lagi untukq, bahwa ternyata dia masih menyimpan sebuah rasa untuk seseorang, dan itu bukan aq. Bahwa...bahwa...bahwa... dan semua bahwa yang aq benci telah mendengarnya. Aq sakit, aq terluka untuk semua pengakuan itu. Dan qpikir aq akan bisa menyelesaikan semuanya, membuat hubungan kami baik2 saja. Tapi, apa pernah kalian mendengar, sebuah perahu akan tetap berlayar dengan gagahnya, ketika satu dayungnya patah? Dan memang pada akhirnya aq tersadar oleh sesuatu hal. Bahwa —damn! Akhirnya aq menyebut ‘bahwa’— ada hal2 yang memang ga mungkin untuk qta paksakan.

Aq mulai berpikir, merenungi semua hal yang terjadi begitu cepat dan di luar kendaliq... Sampai pada akhirnya aq menemukan sebuah titik “Setiap orang, memiliki seseorang yang sangat dicintainya, walopun pada akhirnya tidak harus dimilikinya. Dan tak ada kekuatan sebesar apapun —selain-Nya— yang bisa mengubah itu.” Dan akhirnya kalimat sampah barusan menjadi jawaban untuk semua yang terjadi... Aq mulai mempertanyanya cintaq, dan sgala rasaq untuknya. Sampai suatu waktu, datang seorang kawan lama, aq menangis dihadapnya, tanpa perlu qkatakan apapun. Hanya demi mendengarnya mengatakan sesuatu. Ada rasa yang meluap, yang sulit untuk qungkapkan. Semua hal menari di benakq, seorang kawan yang selalu qrindukan ini, yang selalu hadirkan tawa dan rasa nyaman saat bersamanya. Dan, seseorang yang mampu membwatq tergetar dan merasakan betapa luarbiasa indah cinta itu... Namun sayang, dia sudah memiliki tambatan hatinya dan itu bukan aq. Aq ternyata menyimpan rasa itu untukmu kawan...selama sekian tahun dan aq berusaha mengabaikannya...

Kembali pada tokoh pertama pada tulisan ini. Hubungan kami tetap terjalin baik. Hanya mungkin kastanya sedikit turun, dari seorang teman spesial menjadi teman dekat. Ironis, mungkin. Tapi itulah yang terjadi sekarang. Hanya saja aq sudah mulai bisa menerima, bahwa sayang dan cintanya tak lagi bwatq. Bahkan aq meragukan “rasa” itu pernah ada di hatinya.

Dan aq? Akan sampai kapan? Jangan tanyakan itu. Karena aq ga akan tau sampai kapan aq akan benar2 bertemu orang yang memang qcintai dan juga memilihq untuk dicintai.

Aq...dan aq...

2009-06-03T05:24:00.000-07:00

Ini cerita tentang aq... Hanya Aq...

Awalnya sulit memulai untuk menulis tentang ini. Belakangan ada yang berubah dari aq. Aq merasakan perubahan itu. Dan aq menyukainya. Karena ini semua amat sangat menyenangkan.

Aq yang biasanya selalu mudah menebak orang. Aq yang sulit untuk dibohongi —karena aq pasti bakal tau kalo aq dibohongin— Tapi kali ini beda... Aq sangat susah menebaknya. Semua tentangnya adalah kejutan. Sekarang aq mulai bisa memandang segala sesuatu dengan cara yang berbeda. Aq adalah orang yang terlalu rumit dalam segala hal. Dan sekarang sedang mencoba untuk menjadi sedikit lebih simple. Aq begitu lepas berbicara apa saja... Tertawa, marah, kesal, semua... Aq tak ingin membuat kesimpulan apapun tentang ini. Biarkan semua mengalir bagai sebuah cerita tanpa plot dan tanpa ending apapun.

Biarkan qrasakan emosi yang dangkal ini, marah,kesal, tertawa tanpa melibatkan emosi terdalam dari hati dan perasaan. Karena buat orang seperti aq, kebahagiaan saat ini lebih dari apapun. Dan aq bahagia dengan semua ini. Dan semoga saja aq ga akan pernah menggunakan emosi terdalamq itu. Yup...biarkan seperti ini saja. Karena aq yakin setelah semua yang terjadi...dia juga menginginkan hal yang sama seperti aq. Hanya untuk saat ini. Aq ga akan pernah mempertanyakan keberadaanq untuknya... Karena semua hanya untuk saat ini. Biarlah hal2 untuk esok tertulis keesokannya...

Kesetiaan

2009-06-03T05:13:00.000-07:00

Terinspirasi setelah nonton film-nya Henry Adianto, From Bandung with Love.

Kesetiaan yang menurut Vega –diperanin sama Marsha Timothy- adalah sesuatu yang ga bisa direncana’in, seperti cinta dan hidup. Iya, itu ada benernya. Karena terkadang kesetiaan harus terhalang oleh kesempatan untuk tidak menjadi setia. Rasa bosan, jenuh terhadap sesuatu, pasangan ato apapun, bisa menjadikan qta untuk tidak setia. Terkadang qta merasa seseorang membuat qta lebih nyaman dan memperlakukan qta jauh lebih baik dari pada pasangan qta. Hati qta ikut bicara. Semua hal kecil terasa menjadi besar. Semua hal yang biasa menjadi tak biasa. Semua tentang pasangan menjadi suatu masalah.

Bagi aq sendiri, menjadi setia adalah sebuah pilihan. Qta harus siap menuai segala resiko ato dampak yang timbul dari pilihan itu sendiri. Baik ato pun buruk.
Bagi kebanyakan orang, hal yang paling manyakitkan adalah pengkhianatan. Sulit rasanya memaafkan untuk yang satu itu. Ketika salah satu pasangan sudah tak lagi setia, maka tak ada lagi yang bisa dipertahankan. Tapi, aq slalu begitu mudah memaafkan pengkhianatan. Hanya karena aq berpikir...mungkin saja suatu saat aq melakukannya. Ketika datang kesempatan, buat aq untuk ga setia sama pasangan aq...aq mengatakannya “Ini saatnya” tapi pada saat aq mau memulainya...ternyata sulit sekali rasanya. Bahkan untuk sekedar pura-pura mencintai orang lain selain pasangan aq.

Entahlah, kesetiaan selalu terkait dengan 1 hal yaitu perselingkuhan. Dan buat aq...Menjadi setia adalah sebuah pilihan. Pilihan yang bisa untuk diusahakan.

Kisah tentang Seorang Lelaki

2009-05-24T04:57:00.000-07:00

Ini adalah sebuah kisah tentang seorang Lelaki. Lelaki yang tak memiliki romantisme di dalam kamus hidupnya. Dia tidak tau harus berbuat apa untuk orang yang dicintainya. Dia sadar dia salah. Dia telah melakukan kesalahan besar dalam hidupnya. Namun, dia seolah terpasung oleh kesalahan itu. Sulit baginya melepaskan diri, untuk tidak menyakiti wanita yang dicintainya...walaupun sebenarnya dia ingin memberi kebahagiaan untuk wanita itu. Berikut adalah goresan tinta dari sang Lelaki yang entah ditujukan pada siapa. Dan mungkin ini akan menjadi satu-satunya hal paling romantic yang pernah dia lakukan.

Jumat, 15 Juli 2005

Hai sepi, nggak tau jalan hidupku gimana. Kalopun kami damai aku harus tetep ati2. Aku nyesel juga punya sifat kayak gini, dimana aku terlalu bodoh untuk mengerti keadaan aku harus bersikap gimana. Setiap aku bergerak aku mesti siap terima kata2 “kita pisah” atau dicuekin (setiap ngoming nggak direspon). Aku sudah berjanji dalam hati nggak akan memperlakukan dia dengan kasar lagi.
Sepi...saat aku ditinggalkan oleh dia 1 malam rasanya udah nggak ada lagi yang bakalan mau berkeluh kesah denganku lagi. Hari2ku, canda gurauku nggak akan lagi aku dapetin. Aku sadar kalau dia milih pisah adalah suatu hal yang benar bagi dia. Siapa sih yang mau punya suami yang nggak bisa dibanggain.
Sepi...aku nyesel mbilangin dia brengsek. Kenapa? Karena sebenernya yang brengsek itu aku. Bayangin istri perutnya kesakitan, suami enak2an tidur. Janjiku nganter dia ke praktek kulewatkan dan akhirnya dia pergi dengan diantar teman cowo’nya. Baik2 dia memintaku untuk tinggal menemaninya di rumah, aku malah menghadiahkan pukulan. Suami macam apa aku. Paling dia nyesel poll milih aku jadi suaminya. Siapa sih cewe’ yang mau sama orang yang nggak berprospek , nggak punya pengertian kayak aku.
Oh iya sepi, dia bilang aku tuh kalo dia lagi marah, aku baik sama dia. Tapi pas baekan malah bikin dia sakit lagi. Bangsat banget nggak aku? Akhir2 ini kita jarang ngobrol enak, tapi untung juga dia baek banget masih mau nyiapin keperluanku. Mulai makanku, sampai tugas2 kuliahku. Dia juga ngasih seabrek kesempatan yang selalu aku sia2in. Goblok banget aku ini.
Oh iya sepi, aku inget dia dulu pernah bilang kalo aku bakal lebih baik kalo kami pisah. Tapi gmana mau lebih baik kalo nggak ada yang membimbing, nasehatin aku (bingung aku). Doaku satu, kalo kami pisah Ya Tuhan tolong bahagiakan dia dengan apapun yang dia pilih.
Apa iya dia mau memaafkan aku? Semalem dia ngeluh sakit perut. Aku ngantuk banget. Kata adekku dia nelpon taxi. Dan aku nggak nyari dia. Barusan aku nelpon temannya ternyata istriku semalem tidur di masjid. Dalam kondisinya yang sedang hamil 9bulan. Maaf.

Berpegang pada tulisan ini. Sang istri bertahan dengan Lelaki itu, dengan keyakinan bahwa Lelaki itu teramat mencintainya. Seiring waktu, keyakinannya tak jua terkuatkan, malah semakin terkikis. Sampai akhirnya tak bersisa lagi.

Suatu Senja di Sebuah Pantai

2009-05-22T06:00:00.000-07:00

Hari itu 25 Feb 09. Tepatnya hari Rabu. Seseorang mengajakq ke pantai. Beberapa waktu sebelumnya aq melewati hari2 yang sangat berat. Menyita seluruh pikiranq. Dia menanyakan “Ada yang u pengen lakuin ga? Sekedar ngeRefresh diri?” aq jawab aja “Aq pengen naek KA. Trus pas KA nya jalan aq berdiri di antara dua gerbong n tereak sekenceng2nya” trus dia bilang “Di sini kan ga ada KA, gmana klo ke pantai aja.” Hahahaha...Hantu jalan ini ditawarin ke pantai. Jelas mau lah.

Dengan perlengkapan siap tempur (jaket, sarung tangan, kaos kaki, mantel hujan) qta berangkat ke Balikpapan. Naik motor. Pengalaman yang ga bakal aq lupain sekaligus ga bakal aq ulangin. Gila aja. Mana jalanannya Smd-Bpp meliuk2 ga karuan. Banyak tikungan tajam... Ga mau lah mempertaruhkan nyawa yang cuma 1 gini. Sepanjang perjalanan qta ngobrolin banyak hal...dari obrolan yg ga mutu, bikin eneg, menggelikan dan sebagian obrolan membuat aq berpikir tentang banyak hal. Sampai di Balikpapan qta nonton di XXI, Pintu Terlarang. Aq yang pengen. Sebenernya dia ga mau. Tapi berhubung ini hari untuk aq ya udah diturutin aja maunya aq. Pulang Nonton qta sholat bentar trus makan coto di daerah Klandasan. Penutup perjalanan qta ke pantai...Yuhuuuuu... Kayak anak kecil baru dapet mainan, aq seneng bgt. Jepret sana sini. Ga kerasa senja deh. Mana gerimis pula...Qta mutusin bwat pulang. Di jalan nyempetin mampir di KM brapa gitu aq lupa. Minum kopi di warung. Jujur, saat itu aq pengen waktu berjalan lebih lambat. Moment yang bikin aq hepy banget...

Hari itu, aq menjadi diriq yang apa adanya. Berbagi cerita tentang banyak hal. Tertawa lepas... Dan itu semua sekaligus menjadi penutup cerita tentang kami. Karena mungkin itu adalah perjalanan pertama dan terakhir aq dan dia... Setelah ini semua, akan ada hal yang berubah... Semua orang akan berubah. Cuma masalah waktu saja.
Yakin lah. Akan berbeda seperti sebelum ini... Aq dengan kehidupanq dan dia dengan kehidupannya...

Aq Percaya Kamu...

2009-05-15T06:10:00.000-07:00

Aq percaya kamu
Melebihi apa yg orang katakan kepadaq
Aq percaya kamu
Tak peduli apa yang orang katakan tentang kamu
Yang qtahu kau selalu sejukkan hatiq
Yang qtahu kau selalu ada di saat qmembutuhkanmu
Kau selalu ada… di saat ku rapuh
Aq percaya kamu
- Aku Percaya Kamu: by d’massive -

Pertama kali denger juga ga sengaja. Pas aq pulang ke Malang bwat wisuda. Trus tau2 dikamar adek kost aq sedang muter winamp pas lagu ini. Langsung terlintas seseorang —ga enak nih tunjuk personal— Asli dah lyric lagunya gambarin dia banget. Tapi, cukup bait di atas lho ya. Iya, orang ini bener dah tau busuk2nya aq, n juga betapa ’malaikat’nya hatiq. Hehehe. Aq cerita banyak hal ke dia, dari hal ga penting, ga mutu, dsb-nya. Dari sekedar cew or cow cakep, gossip seleb, kebijakan pemerintah, politik, Dahlan Iskan, dll. Selalu aja ada topik bwat dibahas. Ada saat di mana qta ketemuan hampir tiap hari, tapi ga pernah ada kata bosan —ga tau dia nya— ada kala sesuatu menjauhkan kami. Karena kesibukan masing2, ada juga salah paham yang kebanyakan karena ego q yang guede bgt. Tapi... Selalu ada rasa menggelitik yang mendorongq untuk sekedar sms 1 karakter ”?” Lalu kami tertawa bersama, saling bercerita tentang segala hal. Dan semuanya akan menjadi baik2 saja... Segala panik dikejar deadline, kesal, marah, suntuk... terendapkan sejenak. Segalanya terasa nyaman saat sudah cerita ke dia. Dia pun begitu. Apapun yang orang bilang tentang kami, hanya kami berdua yang tahu...

Aq pernah menulis ini —sekira 1-2 th lalu—

Aku mengenalnya lewat tatapan
Aku mengenalnya lewat sebuah persaingan
Aku mengenalnya lewat perebutan

Aku mengenalnya saat kami masih sama2 kecil...
Belum mengerti tentang makna, hidup dan rasa...
Waktu t’lah lama berlalu sejak kepergiannya...
Kepergian yang meninggalkan rasa menang di hatiku...
Karena dia seorang ”Pesaing”

Seiring dengan bertambahnya usia kami...
Waktu kembali mempertemukan kami...
Benang yang dulu terurai...
Dia rekatkan kembali melalui sebuah ”ikatan”
Aku merasa paling dekat dengannya,
tau tentangnya...
Aku terlalu sering menyusahkannya...
Aku terlalu sering memaksakan kehendakku padanya...
Aku bahkan terlalu sering mengecewakannya...
Aku memaksanya untuk slalu mendengarku...
Seolah hanya aku yang memiliki masalah...

Tapi...
Apa pernah dia marah padaku?
Apa pernah dia mengecamku?
Apa pernah dia menyakiti aku?
Apa pernah aku mendengarnya?

Sampai di suatu saat...
Aku lebih banyak diam dari dia...
Dan dia lebih banyak bicara padaku...
Semua kisah mengalir darinya...

Dan aku?
Aku begitu marah pada diriku...
Ternyata...
Betapa aku tak sedikitpun tau tentang dia?

Dari dulu sampai sekarang,
Dia slalu ada untuk aku...
Dia slalu mengerti aku...
Dengan sgala yang ada di diriku...
Dengan sgala kebusukan ku...
Dia...begitu memahamiku...
Karena dia adalah pendukung setiaku

Aku slalu berharap dia akan terus memahami dan mengerti aku...
Dan sgala janji di hatiku...
Aku tak ingin lagi menyakitinya, mengecewakannya, memaksakan mauku padanya...
Aku ingin dia bangga padaku...

Aku tak ingin berucap ”Terima Kasih” padanya...
Karena apa pun dia untukku, keberadaannya...
Lebih dari sekedar rasa ”Terima Kasih”

Seperti Kotak Pandora...

2009-04-13T05:47:00.000-07:00

Aq dan hampir semua orang pasti memiliki kenangan dengan masa lalu. Ada yang berusaha menghapusnya, melupakannya, bahkan berharap masa lalu tak pernah ada.
Di masa laluq, aq pernah mengenal seseorang, seseorang dengan hampir kesempurnaannya bagiq. Dia menjadikan cinta yang semula tak ada menjadi ada. Dia —secara sadar atau tidak— mengajarkan aq banyak hal, bagaimana mencintai, dan bagaimana menghadapi rasa sakit karena sesuatu hal.
Aq pernah menjadi cew paling bahagia, juga yang terpuruk dalam asa. Sampai akhirnya aq bisa melewati semua...dan sampai pada titik ini. Perlu waktu yang ga sebentar untuk melupakan semua tentang dia. Senyumnya, kekonyolannya, kata demi kata yang mengalir dari bibirnya, aroma tubuhnya...yang seolah melekat kuat di aq. Bertahun-tahun aq berusaha menghapus semua tentangnya...tapi semua ingatan seolah semakin melekat kuat.
Sampai akhirnya...entah disebut dewasa ato apalah namanya...aq memutuskan sesuatu hal. Aq mencoba perlahan memutus semua hal yang berhubungan dengan dia, tak lagi mendengar kabar tentang dia, satu hal yang paling sulit bwat aq lakuin, menahan untuk ga menanyakan apapun tentangnya…
Aq sadar...semuanya butuh proses. Dan aq ga mau memaksakan diriq untuk...BLASTTT... Lupa semua tentang dia.
Apa pernah kalian merasakannya seolah begitu dekat, dalam setiap desah napas namanya terucap, setiap kali tanpa sadar namanya keluar begitu saja, dan bahkan dia orang yang pertama kali kau ingat saat kau terjaga dari tidurmu.
Aq merasakannya. Tapi itu semua sudah hampir berlalu. Belakangan... Dia sudah tak begitu menarik untuk selalu tampil di benakq. Dia juga tak cukup hebat untuk membwat hatiq dag dig dug...
Tapia q belum cukup siap untuk menyatakan “Hei, u tuh bukan siapa2 tau!!” Aq ingin menyimpan semua tentangnya, menjaganya, menjadikannya sesuatu yang berharga Seperti kotak Pandora…Biarlah tak usah lagi dibuka… Karena hanya akan mengacaukan semua bila membukanya. Tp bila tiba saatnya aq akan membukanya dan aq akan tertawa saat mengenangnya...Bahwa dia bukan siapa2.

Happy Being Single

2009-04-06T23:09:00.000-07:00

Aku baik baik saja
menikmati hidup yang aku punya
Hidupku sangat sempurna
I’m single and very happy

-By Opie Andaresta-

Belakangan sedang meng-Gila-I lagu teranyar Opie Andaresta. Secara aq sekarang sedang single…again.Ops…single kayaknya ga tepat banget lah ya bwat deskripsi in status aq sekarang. Tepatnya I’m 2nd single…Fufufu.

Menjadi sendiri atau mengambil keputusan untuk sendiri bukan hal mudah bwat sebagian besar orang, termasuk aq. Tapi, manakala kesendirian itu menjadikan qta “lebih berharga” kenapa tidak?

Bukan berarti aq ga bahagia dengan “teman hidup”q sebelum ini. Aq bahagia. Aq mencintainya. Tapi sebuah hubungan ngga’ selalu melulu tentang cinta. Ada banyak komponen yang turut merakitnya. Ibarat sebuah perahu, ada sedikit celah saja yang bocor, tentu akan sangat membahayakan. Banyak upaya dilakukan untuk menutup celah itu. Tapi sayang, celah itu nggak hanya pada satu tempat, tapi dibanyak tempat. Dan mungkin kekuatanq tidak terlalu besar untuk mempertahankan agar perahu ini cukup kokoh untuk terus berlayar.

Ada hari di mana semua nya harus berakhir. Dan memang berakhir. Untuk saat ini, Aq hanya ingin menjalani hidup yang aq punya sekarang, tanpa dia.
I’m single and very happy. Emang gitu yang aq rasain sekarang. Aq lebih bisa menjadi apa adanya aq. Bebas ngelakuin apa aja yang aq pengen. Paling enggak satu bebanq sedikit terlepas. Satu hal yang paling membahagiakan, aq lebih bisa berpikir untuk ke 2 anakq n keluarga yang sayang aq banget. Membebaskan mereka semua dari rasa sakit dan kasian melihatq dan hidup yang qjalani sebelumnya.
Aq lebih bisa berpikir untuk diriq, manjain diri di salon, beli baju yang aq pengen, dan semua2 yang dulunya qredam hanya karena aq menghargai “teman hidup”q. Dulu aq selalu berpikir, “Belikan dia baju ahhh, aq ntar2 aja” Semua2 hanya untuk dia. Ga peduli dengan “Apa yang dia udah lakuin bwat aq”

Sekarang semua udah berlalu. I’m 2nd SINGLE.
Bukan berarti aq nyaranin bwat jadi single lho. Gmana2 berdua tentu lebih baik. Tapi ber2 yg bagaimana dulu… Ada kala di mana aq merasa kesepian. Pengen dipeluk seseorang. Ato sekedar berbagi kesah di malam2 panjang. Satu hal yang sering bwat aq nangis…adalah saat aq terbangun di tengah tidurq dan melihat bahwa hanya ada Tya di sisi aq. Biarlah…Semua hal memang harus menanggung resiko masing2. Termasuk keputusanq being single.

Dahlan Iskan, I’m in Luv

2009-04-06T22:57:00.000-07:00

Dahlan Iskan. Sebuah nama yang pastinya tidak asing lagi bagi kita. Sudah sejak lama saya mendengar nama besar beliau. Tapi saya tidak begitu tahu tentang orangnya, juga karya-karyanya. Sampai suatu hari saya melirik tumpukan buku best seller di Toga Mas Malang. Tergelitik dengan buku yang disusun sedemikian rupa oleh pegawai tokonya, GANTI HATI. Kata ‘hati’ yang langsung terlintas di pikiran saya adalah ‘hati’ sebagai sesuatu yang absurd —sama sekali bukan ‘hati’ sebagai salah satu organ tubuh— Saya lihat harga yang tertera di belakang buku. “Ahh…nanti saja. Saya sudah terlanjur membeli banyak buku, novel, kumpulan cerpen, salah satu buku Agus Mustofa, juga buku-buku bacaan brgambar untuk Adhit dan Tya.” Sebenarnya harganya tidak terlalu mahal. Tapi untuk ukuran mahasiswa —saat itu— seperti saya, yang sudah terlanjur mengeluarkan uang untuk sejumlah buku, harus berpikir dua kali untuk menambah pembayaran untuk sebuah buku lagi. Akhirnya saya urung membeli buku Pak Dahlan Iskan. Beberapa hari sempat kepikiran, kenapa saya tidak jadi membeli buku itu. Hari berganti, minggu berlalu, sekian bulan sudah terlewati. Saya lupa dengan keinginan saya membeli buku GANTI HATI-Pak Dahlan Iskan, malah saya menambah koleksi baju-baju saya.

Sampai dipenghujung waktu, saya harus meninggalkan kota Malang dan kembali ke kampung halaman saya, Tenggarong. Saya menghabiskan hari-hari terakhir dengan keliling kota Malang, berwisata kuliner, belanja pesanan Ibu dan kakak saya. Dan terakhir, saya mengunjungi toko buku kesayangan saya, Toga Mas. Saya berniat membeli beberapa buku bergambar model-model rumah, karena kebetulan keluarga saya berniat membangun rumah. Juga beberapa resep masakan. Saya juga berniat membelikan ayah saya sebuah buku. Ayah saya sangat gemar membaca.

Pilihan saya jatuh pada sebuah buku karya Milyader, bisnisman terkemuka di AS. Waktu saya mau -menuruni tangga, tiba-tipa tatapan saya mengarah pada tumpukan buku yang masih tertata dengan rapi. Senyum di buku itu seolah memanggil saya untuk mengambilnya. “God, GANTI HATI. Kenapa saya bisa lupa.” Saya letakkan kembali buku yang semula saya peruntukkan bagi ayah saya. Dan saya mantab mau memberikan GANTI HATI sebagai hadiah untuk ayah saya.

--

Hari-hari awal kepulangan saya di Tenggarong, tidak bisa langsung kerja. Status Fresh Graduate dan sudah menikah, sulit sekali mencari perusahaan yang mau mempekerjakan saya. Mungkin saya harus membenarkan cibiran sebagian orang pada saya “Gelar dua bukan jaminan kerja enak”

Saya bantu pekerjaan bulek —pembantu saya— atau terkadang saya habiskan waktu dengan membaca buku-buku koleksi ayah saya. GANTI HATI. Buku pemberian saya. Saya ambil, dan saya baca. Awalnya hanya kata pengantar, lalu e-mail dan sms yang dimuat. Berlanjut ke isi buku. Dalam sekali habis saya baca buku GANTI HATI, saya langsung jatuh cinta pada Dahlan Iskan. Eitss cinta yang bagaimana dulu… . Tulisan beliau banyak menggugah saya, dan timbul pembenaran pada hati saya “O iya ya, bener juga”

Ada satu bagian yang sangat saya sukai dari GANTI HATI. Sebenarnya saya sering ada pada kondisi seperti itu. Namun, saya sering bingung untuk mendeskripsikannya. Sejak saya membaca satu bagian itu, saya seperti menemukan jawaban atas sikap saya selama ini.

Saya adalah seorang biasa, yang sama dengan kebanyakan orang, saya juga memiliki masalah dalam menjalani hidup. Mulai masalah sekolah mana yang akan saya pilih, pendidikan apa yang akan saya tempuh, masalah dengan keluarga, bertengkar sampai putus dengan pacar, masalah dengan teman sampai ditinggalkan dan meninggalkan teman, masalah dengan kerjaan, dan yang paling sering, masalah dalam perkawinan saya.

Saya bukan orang alim ataupun suci. Tapi saya tahu Tuhan saya, juga kewajiban saya sebagai umat-Nya. Saya sering kali berdoa. Doa untuk kedua orang tua saya, kakak saya, suami saya, anak saya, kakak ipar saya, keponakan saya, keluarga besar saya, teman-teman saya dan semua orang yang saya sayangi dan menyayangi saya. Berdoa untuk segala kebaikan dan kebahagiaan mereka. Terkadang saat melepas mukena seusai sholat “O iya, td saya belum berdoa untuk diri aq sendiri. Udahlah, Tuhan pasti tahu apa yang terbaik buat aq.” Dan itu terus terjadi pada saya. Setiap kali ada masalah, saya jarang sekali menangis dan memohon pada Tuhan penyelesaiannya. Terkadang saya berpikir apa saya terlalu sombong? Angkuh? Sampai saya begitu enggan meminta untuk diri saya. Semua terjawab sudah, melalui tulisan Pak Dahlan Iskan.

Berikut beberapa paragraph yang menggugah pembenaran saya…
Banyak yang Mendoakan Panjang-panjang, Saya Berdoa Pendek
…
Dalam perjalanan sepanjang lorong-lorong itu, saya menyadari bahwa saya tadi belum sempat berdoa. Saya harus bersoa. Saya tidak mau ada kesan bahwa saya sombong kepada Tuhan. Tapi, segera saja saya terlibat perdebatan dengan diri saya sendiri: harus mengajukan permintaan apa pada Tuhan?Bukankah manusia cenderung minta apa saja kepada Tuhan, sehingga terkesan dia sendiri malas berusaha? Saya tidak mau Tuhan mengejek saya sebagai orang yang bisanya hanya berdoa. Saya tidak mau Tuhan mengatakan kepada saya: Untuk apa kamu saya beri otak kalau sedikit-sedikit masih juga minta pada-Ku?
Karena itu, saya memutuskan tidak akan banyak-banyak mengajukan doa. Saya tidak mau serakah. Kalau saya minta-minta terus kepada Tuhan, kapan saya menggunakan pemberian Tuhan yang paling berharga itu: otak? Maka, saya putuskan akan berdoa sesimpel mungkin.
Tapi, masih ada pertanyaan yang tiba-tiba muncul. Apakah saya harus berdoa dengan cara biasa saja atau harus sampai menangis? Kalau doa itu saya sampaikan biasa-biasa saja apakah Tuhan melihat saya sedang serius memintanya? Tapi kalau harus saya ucapkan sampai menangis dan mengiba-iba, apakah Tuhan tidak akan menilainya begini: Lihat tuh Dahlan. Kalau sudah dalam posisi sulit saja dia merengek-rengek setengah mati. Tapi, nanti akan lupa kalau sudah dalam keadaan gembira. Saya tidak ingin Tuhan memberikan penilaian seperti itu.
Apalagi saya juga tahu bahwa sistem file di kerajaan Tuhan tidak membedakan doa yang dikirim secara biasa, secara khusus, maupun secara tangis-menangis. Tuhan punya sistem file-Nya sendiri, entah seperti apa.
Waktu terus berjalan. Perdebatan di hati saya belum selesai. Padahal, kereta sudah hampir sampai di ruang operasi. Akhirnya saya putuskan berdoa menurut keyakinan saya. Satu doa yang pendek dan mencerminkan kepribadian saya sendiri: Tuhan, terserah Engkau sajalah!Terjadilah yang harus terjadi. Kalau saya harus mati, matikanlah. Kalau saya harus hidup, hidupkanlah! Selesai.
Perasaan saya tiba-tiba lega sekali. Plong. Kereta pun tiba di depan ruang operasi.
(Iskan, Dahlan. 2007. Ganti Hati. Hal 15-16. Surabaya: JP BOOKS)

Ada perasaan nyaman begitu saya membaca tulisan Pak Dahlan Iskan. Sejak itu, saya begitu excited, menanti setiap tulisan beliau. Bahkan yang semula di rumah saya berlangganan Surat Kabar lain, berganti KaltimPost.
Bagi saya, beliau bukan orang serba bisa. Tapi, berusaha untuk bisa —termasuk beralih profesi “konsultan transplantasi hati”¬—
Saya mengagumi beliau, terlebih beberapa tahun terakhir, beliau turut berpartisipasi dalam mengatasi masalah listrik di Kaltim. Saya merasa malu, sebagai putra Kaltim, saya belum mampu berbuat banyak. Tapi beliau? Orang yang hanya pernah mencicipi kehidupan di Kaltim, tapi mau berperan serta untuk perubahan Kaltim.
Semoga di suatu kesempatan saya bisa bertemu dengan beliau. Sekedar mengobrol ringan yang sesuai kapasitas otak saya.

Unique Habbit…

2008-01-03T04:44:00.000-08:00

Hehehe…belakangan aq berasa narsis banget. Tambah narsis tepatnya…Lagi hobby banget pose sexy, pake baju rada kebuka gitu ato bahkan kadang setengah bugil di depan kamera…Hihihi…Edan banget kan? Don’t worry bwat tmen’’ tercintaq, aq sendiri koq yg pegang kameranya. So ga pake photographer’’an. Pengennya sih bisa majang foto hasil jepretan aq di sini…hehehe cuman pengen kasih liat…keren banget hasilnya…kaya’nya bakat bgt aq motret…fufufu. Tapi takutnya ‘seseorang’ nun jauh di sana kagak ‘nahan’ liat pose aq…hehehe. Pengennya sih aq cetak-in di digital printing, tp was’’ takutnya ntar dipublikasi’in…huahuahahahah…So…bwat sapa aja yg berminat, hub saya via telp or imel, tp jangan lupa ada biaya pengirimannya!!! Ngomongin soal sexy…pernah lho suatu kali aq ngobrol ama Adhit —inget khan anak lelaki aq yg berasa paling cool se jagat—

Aq : “Dhit, ntar kalo ditanya ma orang bunda Adhit sapa namanya, ntar bilang ‘Bunda Anis yg cantik n sexy’ gitu ya!!” —gila kana q, anak kecil diajarin sexy’’an—

Adhit : “Iya”

Aq : “Coba bunda mau denger! Bunda Adhit sapa namanya?”

Adhit : “Bunda Anin yg cantik n sexy” —diam sejenak lalu… “1,2,3…hwueeekkkk” —ngeloyor pergi—

Nah lho tinggal aq bengong ndiri, ga abiz pikir kaya’nya bener ketuker deh anakq di RS…

Learning From d’Past…

2008-01-03T04:43:00.000-08:00

Sering banget qta denger ungkapan : “Jadikan masa lalu sebagai sebuah pembelajaran”. Masa lalu, baik maupun buruk, susah maupun senang, pahit atopun manis…Kesemuanya itu merupakan satu tahapan dalam hidup yang memang harus qta lewati. Ada yang menjadikan masa lalu sebagai pembelajaran, ada yang menjadikannya sebagai momok yg menakutkan untuk diinget/dikenang.

Seseorang pernah menanyakan tentang hal ini : “Seandainya elo bisa kembali ke masa lalu, dan elo bisa mengubah kejadian di masa lalu, hal apa yang elo pengen ubah? Tapi apa yg elo ubah itu ga bakal mengubah apa yg ada di elo sekarang.”

Sesaat aq sempat bingung. Entah apa yg ingin qubah…aq ingin mengubah untuk tidak menikah di usia muda. Tapi…tidak…kalau aq mengubah ini, mungkin tidak ada Adhit n Tya dalam hidupq. Mungkin aq tetap Anis yg childish, kolokan, mau menang sendiri/egois, brengsek, urakan, nakal...dan mungkin aq ga akan bisa lebih berpikir dalam bertindak, dan mungkin aq ga akan pernah tau, bahwa terdapat pernik lain dalam hidup… Urung qkatakan keinginanq padanya. Karena sekarang aq sudah cukup bahagia dengan hidup yg qjalani, walau terkadang ada hal’’ yang memberatkanq, yg membebaniq, yg membuatq menangis di malam’’q, namun semua itu sangat setimpal dengan kehadiran Adhit n Tya di hidupq.

Akhirnya aq menjawab : “Entahlah…mungkin sebaiknya aq ga pernah ketemu u. Kalo u apa?”

Sesaat dia terdiam, lalu : “Gw pengen pergi ke waktu dimana gw berpisah dengan seseorang dan gw mau bilang ke dia, ’eh goblok, diem aja elo di situ, jangan kemana’’, tunggu sampei gw dateng’ tapi udahlah semua udah lewat.”

…

Masa lalu tetaplah masa lalu. Aq pernah menjadi orang yg mendedikasikan hidup hanya untuk teman. Sampei hal paling ga’ realistis aq bakal laku’in demi teman. Kekecewaan. Yup, kekecewaan yg merupakan pangkal dari pengharapan. Dari sini aq belajar untuk menjadi seseorang yg lebih realistis dalam bertindak, lebih pake akal timbang rasa. Dan aq menemukan kebahagiaanq dengan cara ini.

Ada suatu masa di masa laluq…di mana aq belajar banyak hal. Mulai dari teman, sahabat, senang, sakit, kecewa, sayang, benci…Bahkan sampai sekarang, aq masih menjadikan masa itu sebagai masa paling amazing di hidupq. Keajaiban. Yup. Ada sebagian orang yg mengatakan “Kamu ga akan berkembang kalau terus terpaku pada masa lalu.” Jawabanq : “Biarin, emang kenapa kalo aq terus stag di satu masa itu. Qpikir mereka org’’ yg pantas menerima penghargaan di hidupq. Toh mereka org’’ yg menjadi inspirasi banyak hal di hidupq. Karena merekalah aq selalu ingin menjadi manusia yg lebih baik.”

…

Masa Lalu, Masa Sekarang, Masa Depan…bagiq ketiganya akan menciptakan hubungan kausalitas… Di mana apapun yg terjadi pada masa sekarang, masa depan adalah sebuah “pembalasan” ato bahkan “tebusan” dari masa lalu. Mengapa “pembalasan”? Pernah dengar donk istilah barang siapa menabur benih akan menuai hasil dan barang siapa menabur angin akan menuai badai…? Mengapa pula “tebusan” ? Kehidupan adalah ibaratkan roda yg berputar. Kebahagiaan qta sekarang merupakan tebusan dari penderitaan qta di masa lalu, begitu juga sebaliknya.

Bukan so’ gaya’ banget ngomong soal ginian, bukan pula mau menggurui, tapi seandainya qta bisa merenungi sejenak… akui deh, baik “pembalasan” maupun “tebusan” ada benernya kan? Seandainya qta bisa berhenti untuk mengeluhkan atas apa yg menimpa qta, misal qta tidak bahagia alias menderita, timbang mencari kambing hitam dari permasalahan qta…coba deh qta mikir sejenak, mungkin aq menderita gini coz aq dulu juga sering bwat papa mamaq susah, aq sering bwat sodara’’q nangis, aq sering nyakitin teman’’q… ato bisa juga…Tak apalah sedikit merasa tak bahagia, mungkin sebelum ini aq sudah terlalu sering merasakan bahagia… Tapi ni ya, kalo masih juga merasa…koq kayaknya dari kecil sampe sekarang Tuhan ga pernah ngijinin aq bahagia, dikasih sedih mlulu, padahal sholatq ga pernah bolong, aq rajin puasa senin-kamis, aq rajin sedekah, aq rajin... . Tengok lagi deh ke belakang, selama ini pernah ga sih Tuhan kasih u penderitaan, misal mencabut nyawamu selama 5 menit, mengambil udara yg u hirup…pernah? Coba lebih u ingat lagi…apa yg bwat u sampei ga bahagia…misal u ga lolos ujian masuk di jurusan n kampus yg u pengen…Salah siapa? Salah Tuhan? Padahal begitu banyak pilihan, misal jurusan lain yg mungkin u lebih mampu, ato kampus lain yg mungkin bisa menerima u. Ato misal, u menderita karena memilih pasangan hidup yg salah, salah siapa? Salah Tuhan again? Padahal sebelumnya u masih diberi kesempatan untuk memilih, tp u sendiri yg memilihnya…

Percaya, apapun yang terjadi pada diri u sekarang, adalah Takdir yg u pilih sendiri. Hidup itu pilihan, bukan? Atau simple-nya…Apa yg terjadi atas u sekarang, maybe merupakan hal terbaik bwat u…

Cintachococinno…

2008-01-03T04:01:00.000-08:00

Hei…dilarang protes, abiz aq sukanya chococinno timbang capuccino. Itu tuh, kopi rasa coklat yg belakangan jadi temen setia aq tiap melek malem. Betewe, aq baru baca lho novel cintapuccino-nya Icha. Hehehe so late banget ya…Udah lamaaa banget Ita nyuruh aq baca, tp males mlulu bacanya…pas pelemnya keluar Ita malah ga mau nonton, ‘takutnya ga mirip ama novelnya ntar malah ngecewa’in’… Kemaren ni aq iseng’’ nanya Ita gmana ceritanya, aq baca endingnya gitu, tp aq masih blon paham si Rahmi akhirnya sama Raka ato Nimo-nya…Ehh ni anak satu kagak mau cerita, jadi deh aq baca sendiri. Gelok banget deh…sampei sekarang masih ga habis pikir napa si Rahmi milih Nimo pada akhirnya timbang the most perfect one si Raka. Apa karena Raka ‘emoh’ berjuang bwat cinta mereka? Heloh?!?!? Hari gini, kalo cowok udah males berjuang, ya qta aja napa yg berjuang…eman sisapi? Masih penting gitu?

Aduhh sewot banget ya aq sama tulisan si Icha. Ya biarin aja napa…itukan cerita dia sendiri…kaya’ aq yg udah jago aja nulisnya… —Sorry pisan bwat Icha…hehehe anggap emosi reader—

Balik ke Cintachococinno…aq udah setahun belakangan ini mikirin seseorang…yahh qta sebut aja si Nimo-nya aq —Sorry ya Cha, minjem istilah lo— Bedanya dia bukan obsesiq pas zaman Es Em A. Padahal aq udah lama banget kenal si Nimo ini. Tapi baru bener’’ kenal belom lama ini. Semua tentang dia bwat aq excited bgt. Napa ya ga dari dulu’’ aq terobsesi ma ni orang? Hanya ada satu jawaban, waktuq di masa lampao —sebut aja masa eS eM A ‘til Kul— hanya terdedicated bwat orang’’ yg itu’’ mlulu. Maybe si Nimo ini ga perfect’’ banget, ga setajir mantan’’q, ga secakep ‘mantan’q, ga se cool temen aq Lucas, ga se edan Adit, ga sebaek kakakq Uwi…n ga seabrek engga’ laennya. Tapi dia ‘pantas’ bwat di jadi’in obsesi. Aq molei suka juga sama music selera si Nimo, aq menganggap apa yg disukainya n ga disukainya masuk akal bgt. Kaya’ music fav nya si Nimo…asyik aja bwat di denger…barat juga —dulu banget aq pernah maksa’in banget suka ma lagu’’ barat fav pacar aq, hasilnya? Kaya’ kebego’an banget aq— ‘Caya ato ga, salah satu lagu dari group music fav nya si Nimo ini, pernah bwat aq tercengang ‘…ni lagu bagus banget…’ ni coment aq pas masih eS eM Pe… sebelum ketemu si Nimo. Sebagai cowo’ si Nimo gape banget bwat cewe’ nyaman ama dia. Absolutely me. Ngeliat status aq yg single dicoret, emank ga mungkin banget bwat aq bisa sama’’ si Nimo, ato bahkan usaha bwat dapetin si Nimo. Secara selain status single dicoret, buntut aq dah 2. Mikir ribuan kali…cowo’ yg mau ama aq…

Sah’’ aja kan aq memiliki Nimo…yeah walo sebatas di imaji doank…not more…Nimo menjadikan aq lebih ‘hidup’…toh aq ga pernah punya usaha apapun bwat ngewujud-innya. Sebatas impian… siapapun orang yg akan menemaniq sampei aq d’end —my husband still be priority— aq berharap dia se’pantas’ Nimo-q…

A.L.^*…di manapun u ada…Seandainya qsadari rasa ini jauh sebelumnya…aq pasti ngusaha’in u…kalo juga u nya mau…

^* Nimo’s initial

Anak Lelakiq (Kaya' Melly-Hoed aja!)

2007-12-05T04:52:00.000-08:00

Kejadiannya pas aq lagi pulkam lebaran kemaren. Liburan terlama aq ada di rumah (biasa paling lama 10 hari doank!). Rutinitas yang hampir selalu aq lakuin selama di rumah “molorrrrrr”, tapi aktivitas kali ini rada beda ama pas aq lagi di Malang, coz musti ngelonin cewe’ centil yang berasa paling cantiq seantero jagat, Tya-q. Ya iyalah, di Malang aq cuma bias ngelonin bantal ma gulingq yang udah mencetak banyak pulo. Siang itu —hari kejadiannya nihh…—, kebetulan banget si Tya dibawa kabur sama pembokat ke kamarnya. Girang banget aq, bisa tidur dengan tenang. Tapi kaya’nya ketenangan ogah banget lama2 nempelin aq. Nyokap nyuruh aq nino—berhubung anak aq cowo’ ya ga pake ”nina” lah— bobo’in si cowo’ yang selama ini so’ cool banget depan bundanya yang super cute ini —pembaca dilarang protes— alasan nyokap sih bwat Pe De Ka Te. Lahh?!?! Ma anak sendiri? Yup, that’s rite! Anak aq yang satu ini mank susah banget bwat bersikap manis sama bundanya, beda banget kalo ke tante or eyangnya...huhuhu. Untung aq bunda tercantik sedunia —ga nyambung— Coba kalo aq jahat, udah qkutuk jadi anak kecil —emank masih kecil lageee! — Balik lagi ke me-nino bobo’in si Adhit (nama anak aq). Dengan segala bujuk rayu n gombalan ala Anis bgt, akhirnya rontok juga hati anak aq (mungkin ga tega kali ya liat bundanya melas bgt). Berhubung Adhit belom ngantuk, aq ajak nyanyi bareng. Qta nyanyi molei lagu satu” aq sayang bunda, burung kakatua, kasih ibu...sejauh itu lancar’’ aja, sampei pas qta nyanyi’in lagu ”Balonq ada 5” aq nyanyi diiringi suara cadel-nya si Adhit...

Aq : Balonq ada lima

Adhit : idem

Aq : Rupa-rupa warnanya, merah kuning kelabu, merah muda dan biru

Adhit : Lupa-lupa walnanya, melah kuning kelabu, melah muda dan bilu

Aq : Meletus balon hijau...

Adhit : Meletun balon ijo (anak aq nyebut ”s” jd ”n”)...bunda...bunda, balon ijonya capa yang meletun?

Aq : Ya balon hijaunya yang tadi, kan balonnya ada 5 meletus satu yang warna hijau...

Adhit : —dengan gayanya yang bener” so’ kepinteran— melah kuning kelabu, melah muda dan bilu, na kan ga ada ijo-nya. Tlun tadi yang meletun balonnya capa, Nda?

Aq : —cengok, garuk’’ kapala— iya ya, balon hijaunya ga ada, Dhit. Wah Adhit pinter banget ya, ntar qta protes sama yang bwat lagu ya!

Adhit cuma manggut’’ aja sambil so’ mikir gitu. Nyokap yang emang ada disitu n lagi tidur’’ ayam (gila nyokap sendiri dikata’in ayam!) ga’ betah akhirnya nyaut.

Nyokap: Memang koq bundanya yang geblek. Lagu gitu aja ga’ hapal. Ni yang bener, hijau kuning kelabu, merah muda dan biru. Huhh...ganggu orang tidur aja, pake mo mrotes yang bwat lagu sagala.

Hehehe...gitu ya...berarti slama ini aq salah donk nyanyinya. Ada untungnya juga nyokap jd guru SD ya...

Mo tau donk klanjutannya? Sejak saat itu si Adhit ogah nyanyi ma aq lagi. Katanya ”ihh bunda kalo ga bica nyanyi ya udah ga ucah ajalin Adhit segala”. Hiks...hiks...hiks...tragis banget ga sih aq dikata’in sama anak sendiri...

Eniwei, aq bangga banget lho punya anak se pinter dia. Coba kalo dia maen nyanyi aja ngikutin aq, ga peke nanya’’ soal si balon ijo sapa, sampe skul dia bakalan ngikutin apa yang aq ajarin. Kebayang donk tambah malunya aq, pas ntar anak aq ditanya ”sapa yang ajarin nyanyi?” n dengan Pe De nya dia bakal jawab ”Bunda”....

Harlem Beat 29

2007-09-03T22:37:00.000-07:00

Suatu saat nanti…

akan tiba waktunya, saat masa muda itu berlalu menjadi sebuah kenangan

Namun perasaan dan impian di masa muda itu tak ‘

kan

menghilang,

walaupun tertimbun di dalam kesibukan sehari-hari yang padat…

ia akan terus bersinar di suatu tempat yang istimewa di hati kita

Jadi, janganlah kamu melupaakannya

Di dalam dirimu ada batu permata yang akan selalu bercahaya,

kalau kamu merentangkan tangan…

ia pasti akan selalu memberimu kekuatan

Di saat hari esok tidak terlihat, ia akan menjadi obor yang menunjukkan jalan

Kemudian…

kemudian, kamu pun suatu saat nanti…

Akan jadi pahlawan yang bersinar

Question that I hate (denger aja males apalagi jawabnya)

2007-08-31T22:16:00.000-07:00

Aku menjadi sosok yang dewasa, yang tegar, yup…itulah yang sedang aku usahakan. Yah…sesuai umurlah. Aku tertawa pada setiap ejekan, aku mengerling manja pada setiap sindiran…Bahkan tanpa sengaja kudengar orang di sekitarku membicarakan aku “Mbak Anis koq baek banget ya, diolokin, diejek, ngga’ marah sama sekali…” Akukah? Rasanya bukan aku banget. Aku masih inget ada sebuah kejadian, teman baikku menulis sebuah pengumuman konyol yang ditujukan padaku. Dan ngga’ tau kenapa aku kaya’ orang kesetanan, mengambil kertas pengumuman itu, trus melempar ke arah temanku, di sertai pujian untuknya “Bampret U, An***!!!”

Entah apa yang ku lakukan sekarang. Aku menjadi sosok yang periang, baik pada semua orang-orang dekatku (kata mereka). Bahkan selalu membuka tangan untuk setiap permintaan tolong mereka. Apa karena aku sudah berubah menjadi ”orang baik”? Atau karena aku terlalu takut untuk ditinggalkan?

Aku ngga’ tau gimana caranya menarik benang merah dari topik di atas dengan hal yang aku bahas barusan. Yang jelas, menurut aku berhubungan banget. Aku yang mereka (maap, mereka adalah orang-orang di lingkunganku beberapa waktu belakangan ini) anggap sebagai sosok yang dewasa, yang dituakan (dengan sebutan ”mbak”), aku yang dianggap hebat ’coz kul 2, aku yang dianggap ”lebih” pintar, ”lebih” berwawasan. Walau sebenarnya...

Dan tiba-tiba, aku hampir menghancurkan image itu...hanya karena pertanyaan...

”Mbak ngga’ pa pa khan?” ato ”Mbak baik-baik aja kan?” ato ”Ada apa sih, mbak?” Yah semacam itulah...Aku ngga’ tau kenapa aku begitu membenci pertanyaan-pertanyaan semacam itu. Kebencian yang mungkin sebagian orang ngga’ habis pikir coz of wat? Apa karena aku terlalu takut menjawabnya? Takut kalau aku berbohong dengan mengatakan “Aku baik-baik saja!” ato sekedar ”Aku ngga’ pa pa!” Takut kalo mereka tau yang sebenernya, bahwa ”Aku ada apa-apa!” ato ”Aku lagi ngga’ baik-baik saja!”

Satu yang pasti, ada yang terasa perih saat pertanyaan itu terlontar buat aku. Sekalipun, aku berniat menenangkan mereka dengan jawaban ”Ya ngga’ pa pa lah, emank ada apa. Biasa aja kalee!” Tapi air mataku ngga’ mau di ajak kompromi. Biar di sogok dengan apapun...tapi tetep aja tuh aer nongol dengan sendirinya. Hehehe...

Well, kalo kamu temanku dan ingin menyenangkan aku, jangan pernah tanyakan pertanyaan-pertanyaan semacam itu, ato lebih najis lagi kalo kalian nanya ”Are u happy?” Sumpah deh...Aku benci banget dengernya...apa lagi ngejawabnya...

Komitmen?!?!

2007-08-26T23:26:00.000-07:00

Sering kali kita di hadapkan pada situasi yang menuntut kita untuk berkomitmen…

K.O.M.I.T.M.E.N ?!?!?

Saat berkomitmen, kita merasa bahwa kita mampu menjalaninya, namun seiring waktu berjalan, terkadang komitmen menjadi sesuatu yang sangat membebankan...

Bahkan terkadang memunculkan godaan untuk kita melanggarnya...

Saat kita memilih untuk menerima atau bekerja pada suatu perusahaan, saat itu kita harus memiliki komitmen, kita harus mampu beradaptasi dengan lingkungannya, orang-orangnya, dan apapun pekerjaan yang diberikan pada kita juga mematuhi segala peraturan yang berlaku ditempat kita kerja. Itulah sebuah komitmen. Berat memang, harus membiasakan —mengharuskan bahkan— diri bergaul dengan semua orang yang tentunya tidak semuanya adalah menyenangkan.

Atau saat kita memutuskan untuk memulai hidup baru dengan seseorang dalam sebuah ikatan yang sakral —menurut saya, hubungan lawan jenis selain pernikahan, hanyalah sebuah janji, yang bisa or boleh ataupun tidak untuk ditepati— Tapi berbicara komitmen pada pernikahan, adalah sesuatu hal yang sangat essential. Why? Ya iyalah...kalo ngga’ mau berkomitmen ya ngga’ usah nikah aja. Salah satunya adalah dengan menerima semua perubahan pada pasangan kita dari sebelum menikah dengan setelah menikah. Perubahan yang tentunya masih dalam batas toleransi. Mencintai dan akan selalu bersama apapun yang terjadi —dalam artian, kalo kemaren dia kaya, jangan kita meninggalkannyasaat dia jatuh kere, ato saat dia berubah jelek padahal sebelumnya secakep Ahmad Dhani (mentang-mentang!!!)— Menikah berarti kita siap untuk berkomitmen dengan seseorang untuk menjalani hidup dengannya, itu intinya.

Aku pernah membaca sebuah buku dengan komentar dari salah seorang yang membacanya, kalo ngga’ salah dia bilang : ”Manakala komitmen membuat hidup kita tidak bahagia, apa iya kita mau tetep bertahan dengan komitmen itu? Kalau saya sih, akan mendahulukan kebahagiaan dan perasaan saya...” Begitu kira-kira koment-nya (nuhun pisan kalo ada yang salah).

Yup. That’s Rite!

Ada beberapa hal yang menjadi pertimbangan untuk dilanggar tidaknya sebuah komitmen. Seperti yang aku contohkan di atas, komitmen pada pekerjaan dan perusahaan...kalo kita ngerasa presure banget sama kerjaan dan orang-orang di dalamnya, boleh donk kita langgar-langgar dikit...kalo ga ketauan ya gpp kalee...kalo udah ngga’ tahan banget ya udh resign aza (istilah dr temen aku nih!). Begitu juga dengan pernikahan, ada hal yang ngga’ patut untuk ditolerir, salah satunya perselingkuhan —kalo ngga’ ketauan mungkin gpp...hehehe— dan juga perbedaan prinsip ataupun pandangan tentang hidup dan bagaimana menjalaninya. Itu hal yang Urgent banget bagi aku. Why? Bolehlah sebagian orang bilang:”...beda itu indah”, ato ”perbeaan diantara kami ngga’ jadi masalah, justru saling melengkapi.” Hello?!?!? Iya kalo cuma beda dia suka ice cream rasa cokelat, kita strowberry...bisa saling icip2, ato dia suka tidur pake guling, sedang kita suka pake bantal, ato dia ngga’ suka pake selimut, sedang kita suka...bagus, jadi ngga’ rebutan khan? Nah kalo yang beda udah cara menjalani hidup misal...dia menganggap pertemanan adalah hal yang biasa aja, sedang kita adalah orang yang rela do everythin’ buat temen, ato dia adalah orang yang memilih menjalani hidup seperti air mengalir...sedang kita adalah future planner sejati —halah, istilah apalagi ini— apa iya masih bisa sejalan?

Well, sebenernya apa yang aku contohkan di atas adalah sebagian kecil dari sekian banyak komitmen yang ada atau bahkan pernah kita putuskan untuk melakukannya. Yang jelas, saat berkomitmen...kita juga harus siap dengan segala konsekwensinya. Dan ada hal-hal tertentu yang patut kita pertimbangkan saat sebuah komitmen siap untuk dilanggar.

Sekarang, untuk tetap bertahan dengan komitmen kita atau melanggarnya...itu adalah pilihan. Dan tergantung bagaimana kita menyikapinya.

Baca Aja!!!

2007-05-22T22:26:00.000-07:00

Ini aku dapetin dari sebuah komik…lupa judulnya!! Ceritanya tentang 3 sahabat, cow semua…dari keluarga berada yang cukup terpandang, merajai industri terkemuka di negaranya. Kehidupan bak negeri dongeng bagi mereka bertiga bukab jaminan bahwa cinta mereka semulus hidup yang mereka jalani. Kayaknya yang kedua ga perlu aku cerita’in…sudah agak lupa. Salah satunya, bertemu dengan seorang wanita di sebuah bar/restoran. Wanita pertama yang mampu menyentuh hatinya, dari sekian banyak wanita yang mengelilinginya. Mereka saling jatuh cinta n sudah lumrah banget…tidur bareng juga… Ternyata dan ternyata…wanita tersebut adalah istri dari seorang bangsawan yang cukup berpengaruh…dan wanita ini rau, apa yang akan dilakukan suaminya pada pemuda yang menidurinya, siapapun dia…Akhirnya mereka memutuskan untuk berpisah. Dan aku juga lupa, salah satu dari mereka menulis surat ini >>lupa yang cew ato cow yang nulis!!!<<

Pada hari aku jatuh cinta,

Aku belajar kehidupan

Pada hari cintaku patah,

Aku belajar kepahitan

Apapun yang terjadi...

Aku sungguh bahagia merasakannya

Takkan kuberikan hak pada siapapun

Untuk menilainya

Yang kutulis ini untuk menyampaikan ”Selamat Tinggal” atas kepergianmu dan rasa ”Terima Kasihku” atas hari-hari indah yang berlalu bersamamu.

Itu bukan kenangan, melainkan suatu patahan dalam hidupku. Patahan yang paling manis.

Tempat aku menyatakan ”pernah” sungguh-sungguh menyukaimu.

Dan hatiku yang ”dulu” selalu terpaut padamu.

Selalu...

Dan kalimat-kalimatmu lebih berarti, sebuah mu’jizat yang mengubah hidup dan pandanganku.

Membuat hari-hariku berlalu penuh taburan bunga

Membuat matahari dihatiku membara membakar dedaunan dan meluluhkan ranting-ranting...

Mengancam...hingga terangnya menembus sampai kekelebatan hutan.

Hanya wangimu...

Membuat siangku berhiaskan pelangi dan malamku penuh pesta pora

Membuat percumbuanku bersama lamunan...tak berkesudahan

Membuat cakrawala dalam gapaianku dan bintang-bintang runtuh di pangkuanku

Menerbangkan di antara serombongan angsa ke mega-mega yang memerah

Kau mengajariku,

Sesuatu kau masukkan ke hatiku,

Dan membuatku mengerti keagungan cinta

Sesuatu yang tak kau sadari,

Kau lakukan padaku

Hanya wangimu...

Dan kepingan waktu yang indah itu telah kutempatkan jauh dalam ruang hatiku,

Tak terjangkau siapapun.

Terima kasihku sebagai pembayaran atas kepingan indah itu.

Payahnya Aku...

2007-05-22T21:42:00.000-07:00

My Beloved Family

Dulu sekali…rasa ini tak pernah kusadari. Dulu sekali...aku bahkan tak tau kalau ada ”sayang” di antara kita. Dulu sekali...tiap kali aku meninggalkan rumah untuk berlibur atau apapun...aku ga kangen sama anda semua. Dulu sekali...aku selalu merasa sayang dan keberatan bila kau memakai benda milikku. Dan dulu sekali...aku selalu mempertanyakan setiap rupiah...bahkan sen mungkin uangku yang kau pakai. Dan dulu sekali...aku selalu merasa keberadaan kalian ga punya arti. Dulu sekali...betapa seringnya air mata kalian menetes karena tingginya egoku...Bahkan aku menganggap kalian merepotkan.

Namun semua berubah...saat aku harus meninggalkan rumah, melanjutkan ke sekolah berasrama...dengan segala keangkuhan aku tinggalkan rumah...aku merasa lebih dan paling hebat dibanding kedua kakakku.

Ternyata Tuhan punya rencana yang jauh lebih indah...Tak selamanya dibuatnya aku berjaya. Keterpurukanku menyadarkan aku...betapa kejamnya kehidupan. Semua tak seindah yang kubayangkan...Satu hal yang patut kusyukuri...sesuatu telah mengubah pandanganku...

Betapa berartinya kalian buatku...

Air mata yang kalian keluarkan...kini aku harus menebusnya...tiap kali kangen hinggapi aku. ”Sayang” yang tak pernah ku ucapkan dari dulu...kini menyesaki dadaku. Kalian...tanpa kalian aku ga akan ada, Ibu dan Bapak.

Kalian mengajari aku banyak hal...bahwa hidup memiliki warna2 lain yang tak pernah kujumpai sebelumnya.

Kalian...apa karena darah yang mengalir di tubuh kita sama?

Cinta yang kurasakan tanpa pernah kudengar dalam ungkapan kata...jauh lebih indah...

Taukah kalian...pedihnya hati ini tiap mengingat betapa egoku dulu telah menyakiti hati kalian.

Bahkan saat aku harus menitipkan kedua buah hatiku, tangan kalian terbuka lebar untuk mereka.

Sekarang...aku sangat ingin membahagiakan kalian.

Sekarang...ingin kuhabiskan seluruh waktuku untuk kalian.

Sekarang...ingin kuberikan apa yang kupunya untuk kalian.

Sekarang...Esok...dan selamanya...ingin kutebus segala kealpha-anku pada kalian.

Masih bolehkah aku mencoba menjadi anak yang baik bagi Ibu dan Bapak.

Masih bolehkah aku menjadi adik termanis kalian...

Bukan boleh atau tidak...melainkan pantaskah?

Aku...

2007-05-22T21:05:00.000-07:00

Aku adalah aku…

Dan biarlah aku menjadi apa adanya aku…

Jangan pernah mempertanyakan keberadaanku…

Jangan kau tanyakan apa mauku…

Karena...

Bila kau tau apa mauku...

Banyak...

Terlalu banyak bahkan...

Ada sesuatu yang tak kan pernah dapat kau pahami

Sekalipun kau ingin >>mungkin!!

Biarlah aku tetap menjadi aku...

Biarkan semua mengalir seperti air...

Karena memang begitulah sewajarnya kehidupan...

Aku takkan pernah menuntut satu hal pun padamu

Aku takkan meminta apa yang tak pernah akan sanggup kau berikan...

Maka jangan terlalu banyak menanyakan apa mauku...

Kalau kau tak yakin dapat memenuhinya...

Biarlah aku menjadi sekedar SESEORANG bagimu...

SESEORANG yang tak perlu kau tau apa inginnya...

Hanya satu hal yang perlu kau tau dan memang kau tlah tau...

Mungkin sekedar permintaan kecil yang tidak akan mengubah apapun...

Izinkan aku menyentuh sedikit dari kehidupanmu

PERNIKAHAN

2007-05-18T21:55:00.000-07:00

Bukan hal yang tabu kan di usia kita yang menginjak kepala dua ini >> apalagi aq yang udah 3 taon jalanin lemon-tea-nya merit<<>

PERNIKAHAN merupakan suatu ikatan yang sangat sakral

MENIKAH adalah sunnah Rasul, Nabi Muhammad SAW...yang harganya muahal banget...SETENGAH dien!!! >>iya ya, Ta?<<

PERNIKAHAN…ada yang bilang kalo bisa sih dilakukan sekali seumur hidup.

MENIKAH…harus dengan seseorang yang benar-benar tepat >>lagi-lagi!!<<

Selalu do’a yang sama...Semoga pernikahannya langgeng sampei kakek-nenek...>>kalo dah kakek-nenek berarti boleh pisah donk?!?!<<

Ato...buat yang moeslem...Semoga menjadi keluarga yang sakinah...mawadah dan warohmah...

Namun tak sedikit yang pesimis mengatakan : ”Beneran ta mereka ini saling cinta...beneran ta ini cinta sejati mereka...”>>Malang-an banget ya bahasanya!!

Woiiii...hari gini masih mikir cinta...dari hasil pengamatan kasat mata akyuuu...99 dari 100 orang yang menikah, bukan dengan cinta meraka...>>apa syihh cinta???<<

Bahkan ni ya, pernikahan udah di depan mata, padahal dia menikah dengan orang yang berstatus ”pacar”nya selama 2-3-4-5 tahun terakhir, eh masih sempet-sempetnya bilang, ”sebenernya selama ini aku cinta sama si Mr.X, gimana donk???” Secara...tanggal pernikahan dah ditentu’in, undangan dah disebar, catering dah dipesen, gedung dah diset...>>> n pada akhirnya pernikahan tetep terlaksana...

Ya itu tadi, balik ke modal merit ga cuman cinta...apa sih wujudnya cinta? Ga ada kan...so orang yang merit coz cinta itu berarti cuman modal dengkul...

MENIKAH ga cukup semua itu...menikah juga butuh fulus alias materi...

PERNIKAHAN juga butuh rasa saling pengertian dan penghargaan...saling menghargai maksudnya...

Jadi, ga usah mikir macem-macem deh...kalo emang dah mutusin buat menikah...ya udahlah buang semua yang merumitkan otak dan hatimu...ngutip kalimat seorang teman :”...kalo aku terus mencari yang terbaik, aku ga akan pernah merasa cukup, bisa jadi setelah aku mendapatkan yang lebih baik, aku akan mencari yang lebih baik dari yang lebih baik itu sendiri...dan ga akan pernah berhenti...sekarang, biarlah aku menganggap apa yang ku dapatkan dan kumiliki adalah yang terbaik untukku...”

Masalah cinta ato enggak, tepat ato enggak...itu cuma masalah hati dan waktu...kata pepatah jawa ”Waitin tresno jalaran soko kulino” >>bener ga sih tulisannya!?!?<”Waitin tresno jalaran ga’ ono sing liyo” yang artinya Suka karena gak ada yang lainnya... Yang terakhir sumpah aku seneng banget.

Tapi manakala PERNIKAHAN yang memang harus terjadi? Dipaksa ortu nikah dengan pilihan mereka misalnya? Ato karena memang ada sumthin’ yang mengharuskan?!?

Ga ada habisnya kayaknya kalo ngomongin ’buot PERNIKAHAN...

Tapi akankah PERNIKAHAN menjadi sesuatu yang sakral seperti harapan kebanyakan orang? Akankah PERNIKAHAN menjadi momentum akhir perjalanan ato tepatnya petualangan cinta kita?

Akankah dia yang kita nikahi ato akan kita nikahi adalah seseorang yang akan menemani kita menghabiskan sisa hidup kita????

Hanya Tuhan yang tahu... .

My Whole Life

2007-05-18T05:19:00.000-07:00

Adhitya Purwa Nugraha dan Anantya Devy Prawira…

Kalian adalah pelita hati Bunda...

Manakala hati Bunda sedang gundah...

Dengan mengingat kalian kegundahan apapun pasti sirna...

Mungkin aku bukan Bunda yang baik...yang tak selalu ada dan menemani hari-hari kalian...

Tapi Bunda yakin kalian sangat mengerti ketiadaan Bunda saat ini...

Bunda tau tak cuma sekedar materi yang kalian inginkan...tapi juga kehadiran Bunda...

Maap...Bunda ga selalu ada untuk sekedar meninabobokan kalian...Bunda benar-benar ga’ bisa >>walopun ingin<<

Maap...Bunda bukan ibu yang lemah lembut yang senantiasa membelai kalian dengan kasih...

Bunda adalah Bunda...dan inilah Bunda kalian...

Jauhhhh di lubuk hati Bunda ada sebentuk kasih dan cinta yang tak terhingga untuk kalian...

Jangan terlalu banyak meminta anak-anakku...

Jangan terlalu banyak menuntut...

Seperti Bunda tak menuntut kalian untuk melakukan semua sesuai keinginan Bunda...

Hanya satu pesan Bunda...Jadilah diri kalian apa adanya...dan lakukan hal yang terbaik untuk orang-orang yang kalian sayangi dan menyayangi kalian tentunya...

Selama Bunda tak bersama kalian...maukah kalian menjadi anak yang termanis untuk Bunda...patuhi semua yang dikatakan Mbah Putri, Mbah Kakung, Mama Ka dan Mama Wi juga Om Yud...karena mereka adalah pengganti selama Bunda pergi...Maukah kalian melakukannya demi Bunda...

Sayangi dan jaga Kakak Arya...dan kalian jangan sering bertengkar...karena akan menyakiti hati Bunda...

Peluk Cium dan Cinta

Bunda

Seseorang yang Tepat...?!?!

2007-05-18T05:05:00.000-07:00

Topik di atas itu salah satu kata bijak yang paling aku suka…

Saat beberapa teman datang membawa segala kesahnya dan menumpahkan padaku...sebagian besar dari mereka memiliki masalah yang hampir sama...di sakiti oleh pasangannya...Dan untuk kesekian kalinya ku katakan...

”...Mungkin Tuhan menginginginkanmu bertemu dengan orang-orang yang salah, sebelum pada akhirnya kau dipertemukan dengan orang yang tepat...”

Puluhan atau bahkan terbilang ratusan aku mengatakannya. Dan entah dari mana dan sejak kapan aku mendengar/tau kalimat itu. Yang jelas aku suka banget.

Bahkan ada nih seorang ”sahabat”...>>>halah!!!<<<>”Aku beruntung banget, setiap pacaran gak pernah dengan orang yang salah.” Nah loh apa lagi ini...berarti tepat semua donk? Hahahahaha... . Kalo yang ku tangkep sih maksudnya ”gak pernah dengan orang yang salah”...semua yang jadi cewnya anak baik-baik.

Tapi sebenernya apa sih definisi seseorang yang tepat? Ada yang tau?

Seseorang yang tepat ?!?!?

Apa seseorang yang selalu ada untuk kita? setiap kita butuh ”sandaran”, pendukung, dia selalu ada.

Apa seseorang ang paling mengerti kita dan paham betul apa yang kita mau?

Apa seseorang yang tidak pernah sekalipun menyakiti kita? Bahkan enggan sekedar membuat kita kesal? >>garing donk<<

Apa seseorang yang senantiasa membuat kita tertawa lepas?

Apa seseorang yang ketika bersamanya kita merasa nyaman dan bebas menjadi diri kita sendiri?

Apa seseorang yang selalu sayin’ ”Aku cinta kamu, seorang!!!”

Apa seseorang yang senantiasa dengan setia menunggu kita dan selalu memaafkan kealphaan kita?

Ato yang lebih sakral...seseorang yang mampu memantabkan hati kita menuju pelaminan?

Menurut kamu? Aku aja yang udah merit 3 taon lebih masih belum paham apa dan siapa seseorang yang tepat itu... .

Apa suamiku adalah seseorang yang tepat buat aku? Gimana ngukur ketepatannyanya ya?

A Letter for Mom

2007-05-18T04:56:00.000-07:00

Ibu…apa kabarmu hari ini?

Masihkah kau slalu disibukkan di pagi buta?

Walau tak lagi perlu kau siapkan air panas untuk kami...

Walau tak lagi orang-orang di rumah sempat menyantap sarapan pagi...

Ibu...masihkah sama?

Rasa kagetmu setiap kau hampir terlelap...

Ibu...kuyakin dari hatiku...

Tak sedikitpun kau berubah...

Kau tetaplah ibu...

Gurat letih terpancar jelas di matamu...

Ketuaan menghampirimu lebih cepat dari usiamu...

Ibu...

Bisakah kau berhenti sejenak...

Berhenti memikirkan semua masalah hidupmu...

Berhenti memikirkan kenakalan anak-anakmu...

Ibu...

Lihatlah!

Ketiga putri kecilmu telah beranjak dewasa...

Memberikan tiga bocah lucu untuk mengisi hari-harimu...

Hentikan kekhawatiranmu tentang kami...

Ibu...

Di usiamu yang belum separuh abad...

Telah begitu banyak hal yang kau lalui...

Ibu...

Maapkan segala salah anakmu ini...

Ku sadari betul...akulah yang paling banyak menorehkan guratan diwajahmu...

Akulah penyebab bertambahnya kerutan di keningmu...

Juga semakin meyebarnya warna putih di rambutmu...

Ibu...

Andai dapat kau pahami...

Aku tak pernah inginkan sakiti hatimu...

Andai dapat ku bagi kesahku...

Ibu...

Demi tak sakitimu...kembali...

Biarlah kusimpan sgala rahasia tentangku...

Biarlah kupendam sgala asa yang ada di hatiku...

Karena jauh di lubuk hatiku...

Ku tak pernah ingin sakiti hatimu

AKU TURUT BERBAHAGIA UNTUKMU...?!?!? Halah!!!

2007-05-16T07:31:00.000-07:00

Ketika kita menemukan seseorang dengan segala keuniq-kannya, sejalan dengan qta...qta bergabung dengannya dan jatuh ke dalam suatu keanehan yang serupa yang dinamakan CINTA...!!!

Ada hal-hal yang tidak ingin qta lepaskan...

Ada orang-orang yang tidak ingin qta tinggalkan...

Tapi ingatlah!!!

Melepaskan BUKAN akhir dari dunia dan segalanya,

melainkan awal suatu kehidupan baru...

Kebahagiaan ada untuk mereka yang menangis,

mereka yang tersakiti, mereka yang mencari

dan mereka yang telah mencoba...

Karena merekalah yang bisa menghargai

betapa pentingnya orang yang telah menyentuh kehidupan mereka...

Cinta yang Agung...

adalah ketika kamu menitikkan air mata, dan masih peduli terhadapnya...

adalah ketika ketika dia tidak mempedulikanmu,

dan kamu masih menunggunya dengan setia...

adalah ketika dia mulai mencintai orang lain,

dan kamu masih bisa tersenyum sembari berkata :

AKU TURUT BERBAHAGIA UNTUKMU

Kehilangan...

2007-05-16T07:28:00.000-07:00

Kehilangan…

Setiap orang selalu takut merasakan “kehilangan”

Tapi bukankah kehilangan adalah sebuah resiko…

Ketika qta mendapatkan, ketika qta menemukan…

Maka suatu saat qta akan rasakan ”kehilangan”

Kehilangan akan suatu kebendaan...akan tergantikan dengan benda lainnya

Kehilangan akan suatu pekerjaan...qta bisa mencoba mencarinya lagi

Kehilangan akan seseorang...mungkin qta akan menemukan yang lebih baik

Kehilangan akal sehat...mungkin bisa sembuh seiring waktu

Tapi kehilangan menjadi momok yang begitu menakutkan bagiku...

Kehilangan perasaanku...tidak rasional....mungkin....

Tapi itulah hal yang paling qtakutkan...manakala rasa terindah yang pernah ada didiriq hilang...

Aq takut kehilangan ingatan tentang orang-orang terbaik yang singgah dalam kehidupanku...

Ahhhh...lagi kacau...skripsi ga kelar2...makanya aneh2 aja....

Love again...

2007-05-16T07:23:00.000-07:00

Love again…

Sejak aq tau n mengenal satu kata yaitu “cinta”, sampei usiaq menginjak 23 tahun, cinta selalu jadi topik yang ga pernah basi buat diomongin. Secara cinta sekarang bukan lagi sebagai pelengkap bagi kehidupan, tapi cinta sudah berubah menjadi kebutuhan bagi setiap insan di muka bumi.

Cinta…

Aq yakin banget 999 dari 1000 orang di dunia ini pernah merasakan yang namanya cinta…cinta monyet, cinta terhadap lawan jenis, ataupun cinta yang sifatnya universal.

Cinta…apasih makna cinta ?

Berarti banget ya?

Apa tanpa cinta hidup qta akan lantas terhenti?

Apa tanpa cinta matahari ga' bersinar lagi?

Apa cinta memberi kebahagiaan?

Apa cinta mengajarkan rasa sakit?

Cinta...cinta...dan cinta... entah fenomena ato lebih tepatnya misteri kehidupan?

Halah...si Anis...kayak yang gape banget soal cinta...

Cinta...Hasrat...Cinta...?!?

2007-05-16T07:16:00.000-07:00

Ketika hasrat hatiku mendamba

seseorang untuk dicintai,

bayanganmu terlintas dalam angan dan harapanku

Aku begitu mendambamu untuk hati ini,

karena kau mampu selimuti

walau hanya dengan senyummu

Akupun tak tahu,

apa yang tersimpan dibalik senyummu itu

Hingga membuatku...

tertegun...

terpana...

Bila melihatmu.

Tengkyu pisan buat mbak Adisty, bagus bgt puisinya...